Ahuramazdah

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Las hormigas y el principio antrópico

Posted by keithcoors_00 en 12 diciembre, 2014

A la proporción, semejanza, unión e identidad del infinito no te acercas más siendo hombre que siendo hormiga.

Giordano Bruno

Desde e-Skeptic
Por Bernard Leikind
Traducción: KC


 

Imaginemos que dios se sienta en la silla del capitán en la sala de control del Universo y lleva un casco de realidad virtual. Los ángeles flotan suavemente de un parpadeo desde un panel de control a otro, ajustando las perillas y mirando las pantallas de los ordenadores. ¿Son PC o Mac? ¿No les gustaría saber?

Dios y su séquito de ángeles están ejecutando una simulación previa a la creación del Universo. Los mandos controlan las propiedades fundamentales del Universo. El tiempo aún no se ha creado por lo que nadie tiene prisa, o tal vez todo está sucediendo a la vez.

De pronto se escucha la voz de dios gritándole a un ángel “¿Qué es lo que te pasa? La velocidad de la luz es demasiado lenta. Pensé que habíamos acordado un valor de 300,000 kilómetros por segundo”. Un ángel hace girar una perilla a un nuevo valor y cuidadosamente ajusta el vernier. “Eso está mucho mejor”, dice dios mientras se relaja en su silla. “Déjame ver. ¿No habíamos quedado que para lograr mi propósito para el universo, la constante de estructura fina debe ser precisamente 1/137.07? ¿Dónde están mis notas? Sí. Aquí está: 1/137.07, exactamente”. Un ángel se desplaza a la sección de campo electromagnético y cuidadosamente ajusta un control hasta que la pantalla muestra este número peculiar. Siguiendo las instrucciones de dios, los ángeles establecen todos los otros números fundamentales. Dios se quita el casco, que le ha mostrado simulaciones del universo-por-ser. “Se ve bien para mí.” En un momento conmemorado en playeras para nerds, dios mira a una pizarra que contiene las ecuaciones de Maxwell, y ordena: “Hágase la luz!”.

 

De repente aparece un universo diminuto. Expandiéndose a una velocidad vertiginosa, el universo recién nacido se adelgaza y se enfría. Las galaxias se forman y las estrellas parpadean. En torno a una estrella menor en una galaxia promedio un planeta se congela. ¿Se lo imaginan?

 

Avancemos rápidamente unos cinco mil millones de años. El plan de dios está trabajando. Casi al mismo tiempo en el que la nación más avanzada de la Tierra produce el logro que corona a la humanidad (los arcos dorados, logo de McDonalds) el físico Wolfgang Pauli muere. Un ángel lleva a Pauli hasta el interior del estudio de dios. “Wolfgang”, le dice dios: “me gustó tu trabajo sobre el principio de exclusión. Realmente descubriste lo que YO estaba haciendo. Y sobre todo me admira cómo dedujiste la existencia del neutrino. Hice todo lo posible para ocultarlo. Le di apenas algunas propiedades. Te invité a visitarme porque pensé que podrías tener algunas preguntas para mí”.

Pauli hace la pregunta que todos los físicos harían, dada la oportunidad: “Siempre me he preguntado ¿por qué la constante de estructura fina es de 1/137.07?”

 

“Una buena pregunta”. Dios camina a su pizarra y comienza a llenarla con ecuaciones diferenciales y diagramas geométricos. Finalmente termina la prueba y se limpia el polvo de gis de sus manos y bata. Dios vuelve a Pauli y sonríe

 

“Es una prueba hermosa e inteligente”, declara Pauli. “Ciertamente, a la altura de sus estándares usuales. Pero allí, en la tercera línea del fondo, creo que el signo menos debe ser un signo más. Vamos a ver. Eso cambia el resultado a 1 sobre 32 por 42 o 1/144 “.

 

“¡Me carga la vela!” Dios está consternado. “Me pregunto ¿por qué nadie se dio cuenta de eso antes?” Al llegar al panel de control, dios ajusta la constante de estructura fina a 1/144. “Por lo menos es un número redondo. Eso del 0.07 siempre me molestó”.

 

Pero de repente el universo comienza a cambiar. Las fuerzas electromagnéticas se debilitan, las estrellas se encogen y sus núcleos se calientan. Las altas temperaturas incrementan la tasa de fusión nuclear, calentando las estrellas aún más. Gradualmente se hacen más brillantes. La Tierra, que ya ha cambiado radicalmente al tiempo que las fuerzas químicas se ajustan al nuevo valor, se tuesta rápidamente convirtiéndose en una estéril roca crujiente.

 

Los físicos saben que muchos números como la constante de estructura fina parecen tener un valor fijado de manera precisa. Incluso el más mínimo cambio en cualquiera de estos números cambiaría el Universo tan radicalmente que la vida tal como la conocemos no podría existir. Si hubiera sólo unos pocos de estos números, o si no tuvieran que estar sintonizados de manera tan precisa, los físicos no estarían tan intrigados. Pero parece que hay muchos de ellos. Aquellos inclinados a buscar el propósito del Universo apuntan a estos muy ajustados números como evidencia de que tiene que haber un plan.

 

La física cuántica nos enseña que los observadores contribuyen a los resultados de las mediciones que hacen. Puesto que el Universo es un sistema cuántico, algunos físicos distinguidos han argumentado que, en cierto sentido, estamos creando el Universo mediante la observación del mismo.

 

Estas dos corrientes de pensamiento convergen para producir el principio antrópico; que el Universo existe de alguna manera para nosotros y que somos una expresión de su propósito. Los seres humanos, así lo afirman algunos pensadores, somos tan notables que tenemos que ser el fruto de algún gran diseño. Por supuesto, un mundo que contiene a Geraldo Rivera, el juicio de OJ Simpson, Mozart, Jack el destripador, Rembrandt, la guerra de Bosnia, Newt Gingrich, Shakespeare y Einstein le parece a algunos un manicomio caótico. Los buscadores de la finalidad, como el autor de Job, a menudo proponen que dios debe tener metas inescrutables.

 

Cegados por intereses parroquiales y suponiendo que lo que les interesa también debe interesarle a dios, los proponentes del principio antrópico están, sin embargo, casi en lo correcto. Suponen que nuestros maravillosos logros en el arte y la ciencia, nuestros vastos números, nuestros grandes cerebros, y nuestros principales efectos sobre la Tierra son la prueba de nuestra importancia. Yo anuncio aquí, para los lectores de Ahuramazdah, el principio verdadero, el Principio Formica-trópico (Ant-thtopic Principle en el original en inglés, nota de K.C.).

 

Durante la era de los dinosaurios, nuestros antepasados eran pequeñas criaturas insignificantes. Afortunadamente, un asteroide que andaba de paso acabó con la competencia, creando suficiente espacio ecológico para nuestro desarrollo. ¿Pudo ese asteroide haber sido un evento al azar? Piensa en lo cuidadosamente que debe haber estado destinado. ¿Y si hubiera sido un poco demasiado grande y hubiese destruido toda la vida, o demasiado pequeño y demasiados lagartos hubiesen sobrevivido? Puede que te sorprenda saber que durante la era de los dinosaurios, las hormigas eran relativamente insignificantes. Había sólo unas pocas especies primitivas. El asteroide no se estrelló contra la Tierra para permitir la evolución de los primates y los seres humanos, sino para permitir la evolución de las hormigas. ¿Cómo puedo saber esto? Bueno, mira los resultados.

 

Hay sólo una especie de seres humanos e incluso contando todos los primates, tenemos sólo unas pocas decenas de parientes. Hay al menos 9,000 especies de hormigas y los entomólogos continúan encontrando más. Los entomólogos estiman que puede haber 10 mil billones de hormigas en el mundo, más de un millón de hormigas por cada hombre, mujer y niño. Muchos de ustedes, sin duda, piensan que se han encontrado con sus hormigas personales.

 

Ahora, un millón de hormigas sólo pesan unos pocos kilogramos, por lo que las sobrepasamos en peso, pero ni una sóla hormiga necesitará liposucción. ¿Queremos reclamar superioridad basada en el tejido adiposo?

 

Algunos humanos podrían reclamar superioridad sobre la base de nuestros logros, como la agricultura, la sociedad civil, la arquitectura y el arte. No debemos sentirnos tan seguros.

 

Consideremos la arquitectura y el urbanismo. Hace mucho tiempo que las hormigas lograron cosas que hemos alcanzado apenas recientemente. Sus casas son enfriadas por aire, están bien drenadas, son estructuralmente sanas y limpias. No se queman y no se colapsan en los terremotos. Las calles no necesitan semáforos y no tienen baches. Son seguras para las hembras en la noche.

 

¿Qué pasa con la agricultura? Algunas hormigas permanecen en la etapa de primitivas cazadoras-recolectoras, pero otras tienen sociedades agrícolas o al menos mantienen jardines altamente especializados. Estas hormigas reúnen hojas como nutrientes para cultivar hongos o setas especializadas. Otras hormigas son pastoras y mantienden pulgones. Los conducen a través de hojas de naranjo, los protegen de los enemigos, y los ordeñan para su alimentación. La agricultura fórmica es totalmente natural, renovable y no contamina el medio ambiente.

 

No quiero hacer parecer a las hormigas como santas. Atacan los nidos de otras, roban comida, raptan a los bebés, y toman esclavos. Forman enormes ejércitos que marchan a campo traviesa destruyendo todo a su paso. Pero en un análisis final, las buenas notas de las hormigas son muy superiores a notas malas.

 

¿Los humanos crean el Universo al observarlo? Tal vez las hormigas hagan ese trabajo. Se sabe que navegan basándose en el sol y que pueden usar la luz polarizada para localizarlo en el cielo.

 

Las hormigas se comunican por el sabor. Envían substancias químicas de ida y vuelta para reconocer a compañeros de nido o intrusos, expresar sus sentimientos, y guiar a sus hermanas hacia la comida. Las hormigas rocían sustancias químicas nocivas en sus enemigos.

 

Las hormigas tienen muchos otros intereses con los seres humanos. A algunas les gusta salir a comer en las comidas campestres y restaurantes, mientras que otras prefieren anidar en casa.

 

Las hormigas han logrado organizaciones sociales notables mediante la asignación de cada individuo para tareas en las que sea más habilidoso. Los machos comen y hacen el amor. Las hembras llevan todo el espectáculo y hacen todo el trabajo. Tal vez por eso las cosas funcionan tan bien en el mundo de las hormigas.

 

A todos nosotros nos gustaría saber el significado de la vida. En Las sirenas de Titán de Kurt Vonnegut, una lejana civilización galáctica crea a la humanidad para que una de sus naves espaciales de repuesto pueda llegar a Titán, una luna de Saturno. En la Guía del viajero intergaláctico (The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy en inglés), la respuesta fundamental a la pregunta es 42. ¿Por qué exigir que nuestra existencia tenga un significado cósmico? ¿Qué pasa si las hormigas son la respuesta? ¿Vamos a caer en la desesperación y el nihilismo? ¿O debemos encontrar nuestro propio propósito? La posibilidad de crear nuestros propios propósitos es lo que nos diferencia de las demás criaturas. Y es por nuestras elecciones que nuestros pares y los descendientes de las hormigas nos juzgarán.

 

*Reprinted with permission from the copyright holder the Skeptics Society and Skeptic magazine, http://www.skeptic.com

 

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El barbero de dios

Posted by keithcoors_00 en 11 agosto, 2013

Resulta imposible atravesar una muchedumbre con la llama de la verdad sin quemarle a alguien la barba.


Georg Christoph Lichtenberg


El vello facial crece, la cabellera crece y no siempre puede uno mismo podar el césped de los jardines de la propia caja de materia gris. Por lo mismo en ocasiones periódicas uno requiere de habilidosos artíficies de la tijera y la navaja para retirar el exceso de queratina. Bien, este fue el caso de su seguro servidor hace un par de días.


Contrario a mis habituales costumbres, me había dejado el cabello un poco largo porque había prometido ir a una fiesta caracterizado como un joven de la década de 1950, con copete engomado y toda la cosa. Sí pues, extraño, lo sé. El punto es que de la fiesta ya habían pasado dos semanas y la queratina seguía acumulándose en la parte superior de la mollera.


Para no trasladarme más lejos decidí acudir a una “nueva” peluquería que está cerca de casa. Nunca había ido allí así que decidí probar, me llamaba la atención la oferta de “cortes urbanos”. Para este efecto decidí llevar conmigo “El Gran Diseño” de Stephen Hawking, para leer mientras me despojaban del exceso de greña. Sí, lo sé, suena bastante hipster y mamerto, pero no quería leer las revistas que pudiese haber en esa peluquería (ver foto de entrada), de aspecto tan sórdido y tan sucia en su interior. Sólo deseaba ser peluqueado mientras leía algunos pasajes del ingenio de Hawking.


Pero el destino cruel me impidió realizar mi sueño. Resulta que cuando llegué a la peluquería el artista de la tijera estaba solo y me atendió de inmediato, Así también, de inmediato comenzó a cuestionarme sobre el libro que apenas había abierto mientras me sentaba en la mugrosa silla giratoria de oficina (a falta de una típica silla ad hoc). El inicialmente amable peluquerillo se interesó por mi lectura. Me preguntó por el contenido y por el autor. Traté de explicarle con 140 caracteres el contenido (bueno, como si estuviera tuiteando, pues), indicándole que el autor presentaba cómo se había formado nuestro universo y cómo podía ser uno entre un número muy grande de universos. Pero de pronto me salió con que el libro decía mentiras, que diosito era el que había hecho todo el universo, que era a quien debíamos agradecer la vida y hasta la muerte.


Les juro amables lectores que intenté no polemizar con el animado fígaro. Pero era imposible dejar de responder sus preguntas sin pasar por un maleducado. Y antes de ser maleducado prefiero ser un ateo amable. Pero ser un ateo amable mientras te cortan el cabello puede ser riesgoso. Y me explico: Finalmente quien tiene unas afiladas tijeras y una navaja en la mano, y además está a mis espaldas, es el peluquero de dios. Y más gente muere a manos de “gente de dios” que a manos de ateos. Difícilmente uno puede argumentar racionalmente en un estado de total vulnerabilidad.


Aún así, intenté llevar la conversación por senderos no tan espinosos, y ante el embate bíblico al estilo de “Usted no cree en dios porque no lo conoce”, o bien “Dios acabó con los abusos de la Inquisición (sic)”, traté de explicarle al barbero que entiendo que dios existe en la mente de quienes creen en él, y que la Santa Inquisición fue muy posterior al inicio del cristianismo y que ningún dios impidió la quema de brujas y herejes de la edad media, el humilde pero necio peluquero no cejó en su intento evangelizador.


Por fortuna, el peluquero de dios no era un fundamentalista medioeval, por lo que sus movimientos con tijeras y navaja no causaron daño en mi hereje humanidad y al terminar su trabajo lo único que extrañé fue los momentos de apacible lectura de mi amado libro. Sin embargo, a la hora de pagar por el trabajo de despunte y recorte, me sorprendió mucho saber que al fígaro de percoladora le debía yo aproximadamente el doble de lo que esperaba pagar. El daño no fue a la anatomía sino a la economía. 


Invitado a no regresar para un “replay de la evangelización del fígaro percolero”, también haré algo que no suelo hacer y es desincentivar a mis lectores a acudir a este establecimiento. No por la labor evangelizadora del sencillo pero tenaz barbero, sino por lo caro del servicio y lo feo del lugar. Si vienen a Cancún o ya viven aquí NO se les ocurra cortarse el cabello en el sitio indicado en el mapa de abajo (Cortesía de Google Maps). Sobre advertencia no hay engaño.


 

 

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Niburu ataca nuevamente

Posted by keithcoors_00 en 27 agosto, 2011

La verdad existe. Sólo se inventa la mentira.

Georges Braque


Pues sí, no podían faltar los nuevoereros con su batea de babas con esto de que el sismo que se sintió en la costa Este de los EE. UU. el pasado 23 de Agosto de 2011, fue causado por la inminente cercanía del así llamado Planeta Niburu, Nibiru, Hercólubus o simplemente “X” (ver http://planetx-hercolubus-nibiru.blogspot.com/). Y no sólo ese sino que otro sismo en Brasil también está dentro de las fechorías de este falso y pendejuto planeta.


Yo pienso que la fama de Hercúlobos ha sido nuevamente “levantada” por el descubrimiento del cometa Elenein (del que ya se platicó en este espacio) y por que en recientes fechas estuvo circulando un archivo de Power Point titulado “Nibiru”, que contiene muchas mentiras diseñadas para engañar y espantar a ingenuos e ignorantes de la astronomía básica.


De entrada, la primera diapositiva contiene un error GARRAFAL, pues dice ¿QUE ES EL PLANTA “X” (NIBIRU)?. Como que se les pasó completar la palabra con una E.


Algunas de las mentiras del contenido textual de este archivo (que puede verse en el soporte documental) están relacionadas con lo que supuestamente ha hecho la NASA con relación a los exoplanetas (situados fuera del sistema solar). Remito las siguientes capturas de pantalla con algunos contenidos del archivo, ya que aunque el autor anónimo de esta babada no sabe un clavo de ortografía o de astronomía, sí sabe del uso de Power Point y bloqueó el archivo con contraseña, de tal forma que sin ésta es imposible copiar y pegar los textos:



Aquí las primeras mentiras. En realidad la existencia de exoplanetas fue propuesta desde el siglo XVI como una especulación de Giordano Bruno. Por esas ideas sobre estrellas del cielo que podían ser soles como el nuestro, con planetas girando a su alrededor (y otras igualmente racionales), fue quemado en la hoguera por la Santita Inquisición. Incluso Isaac Newton en el siglo XVIII mencionó esta posibilidad en su Principia (ver http://en.wikipedia.org/wiki/Extrasolar_planet). La primera publicación que confirmó el descubrimiento de un exoplaneta fue hecha en 1988 por los astrónomos canadienses Bruce Campbell, Walker GAH, y Yang S.


Después menciona que la misión IRAS “localizó” un objeto muy grande, pero eso es falso, en realidad no descubrió tal objeto y sólo hubo notas apresuradas como la del Washington Post del 30 de diciembre de 1983. Pero, ¿de dónde obtuvo su historia el Washington Post? La historia se publicó en respuesta al artículo de investigación titulado “Unidentified point sources in the IRAS minisurvey” (por J. R. Houck, publicado en Astrophysical Journal Letters, 278:L63, 1984). El Dr. Gerry Neugebauer, co-investigador del proyecto IRAS, fue entrevistado y afirmó rotundamente que IRAS no había recibido un “correo de entrada” (es decir, el resultado no sugería que hubiese un objeto aproximándose a la Tierra). Leyendo esta interesante investigación, quedé especialmente atraído por la conclusión del artículo:

“Se han considerado un número de identificaciones candidatas incluyendo objetos extragalácticos y galácticos cercanos al Sistema Solar. Posteriores observaciones en el infrarrojo y otras longitudes de onda pueden proporcionar información adicional para apoyar alguna de estas conjeturas, o talvez, estos objetos requerirán unas interpretaciones completamente distintas”. – Houck et al, Astrophysical Journal Letters, 278:L63, 1984. (Esta cita fue tomada textualmente del sitio La Mentira Está Ahí Fuera)



El engaño más ruin del autor de esta obra de terrorismo informático es haber colocado la frase que aparece a continuación de la cita de Neugebauer en la siguiente imagen:



Tal pareciera que esto de que los gobiernos saben del plutoniano asunto de Niburu lo hubiese dicho Neugenbauer, lo cual es falso de toda falsedad. Porque así es esto de los engaños, se coloca una frase cierta (como es esa de que en realidad no se sabía lo que IRAS había detectado) junto a una mentira de ese tamaño. Y es que de veras yo me pregunto ¿cuales medidas audaces están tomando “los gobiernos”? ¿Cuáles planes hay para “salvarnos” de esta supuesta catástrofe planetaria?


En realidad IRAS NO detectó un planeta en las cercanías de Plutón allá por 1984. Cuando se publicaron posteriores artículos en 1985 (Unidentified IRAS sources – Ultrahigh-luminosity galaxies, Houck et al., 1985) y 1987 (The IRAS View of the Extragalactic Sky, Soifer et al., 1987), ya había pocos, si es que algúno, medio interesado en sus hallazgos. De acuerdo con estas publicaciones, la mayoría de las observaciones de IRAS en el artículo de 1984 eran jóvenes galaxias ultra-luminosas y una era una estructura filamentaria conocida como “cirrus infrarrojo” flotando en el espacio intergaláctico. IRAS nunca observó ningún cuerpo astronómico en los confines del Sistema Solar. Ver artículo sobre este tema en http://www.lamentiraestaahifuera.com/2010/01/16/nemesis-la-amiga-imaginaria-del-sol-i/.


En una entrada anterior comentamos sobre lo que la forista Anastasia Kiev afirmó sobre este escabroso asunto de Hercúlosbos (o como putinhas se llame). Decía Anastasita “Todos los gobiernos conocen este tema y prohiben a los astrónomos y cientificos hablar del tema”. Pero si eso fuese cierto, ¿por qué no le prohiben a un aborigen Arauco publicar su libro (sí, ese que se llama Planeta Rojo)? Esto más bien suena a una campaña publicitaria del tipo viral, al estilo “mira, yo te muestro lo que otros han prohibido“. En realidad no hay tal prohibición. Si la hubiera, las evidencias de la prohibición estarían al alcance de cualquiera. O al menos habría evidencias de que algún astrónomo independiente (de los que no le dan cuenta a “ningún gobierno” de sus actividades de observación) ha observado el infame planeta.


Pero las mentiras de Nubiru (o como chinguiñas se llame) se siguen esparciendo, como se aprecia en la siguiente captura de pantalla:



Todo lo anterior se afirma sin fundamento alguno. 


En primer lugar, no ha habido observaciones serias, amateurs o de cualquier índole que corroboren semejante estupidez, aunque más adelante se pretenda decir lo contrario con una imagen que en verdad da risa. Un nutrido ejército de astrónomos diseminados por todo el mundo observan los cielos con rigor pocas veces valorado, y en ningún lado se puede encontrar observaciones de un objeto que, de acuerdo con este pésimo documento, a estas fechas (agosto 27 de 2011) debería observarse a simple vista.


En segundo lugar, nadie puede “observar” aún el tamaño de los exoplanetas ya descubiertos, y ninguno ha sido observado con un “tamaño parcido a la Tierra”. Pero se insiste en supuestos hechos como el siguiente:



Ese NO es un hecho, debido a que nada lo soporta, ni observaciones ni cálculos, ni nada parecido. Es sólo una fumada y re-fumada elucubración. El hecho observable con más claridad es el intento por validar un ataque terrorista informático, un intento para sembrar terror en personas sensibles que puedan leer y ver semejantes tonterías, como lo que se afirma en las siguientes imágenes:



Aquí se hace referencia a la babosada de que en tiempos pasados nos “visitaron” estos plutarquianos gigantes o annunnakis, de los cuales se muestra la siguiente imagen:



Nótese la estupidez que está al pié de la imagen. Si realmente fuese una imagen secreta de la NASA ¿cómo chingarambas es que fue a acabar en esta presentación de power point? Y sobre todo surgiría la obligada pregunta ¿que culañeros hacía la NASA en una supuesta excavación arqueológica?


Hay que llamar a los engaños por su nombre: ¡ENGAÑOS, PUDÍSIMA MATRE! Una simple búsqueda por google con el tema “anunnakis hoax” nos lleva sitios como HOAX SLAYER en los que puede verse lo crudo del engaño. Aquí se nos explica que estas imágenes forman parte de una supuesta colección de evidencias pictográficas de esqueletos de seres casi humanos pero gigantes, que supuestamente fueron descubiertos durante una exploración petrolera en la región sureste del desierto de Arabia. Sin embargo, la imagen del esqueleto gigante hábilmente trucada es en realidad una entrada registrada por el artista “IronKite” en un concurso de manipulación de imágenes en el que los participantes fueron instruidos para crear “una imagen de un descubrimiento arqueológico que se vea tan real, que si no hubiera aparecido en Worth1000, la gente podría haber creído que era verdadera” (pero no cualquier gente, quizás personas como los nuevoereros de mente hueca, que así la tienen por abrirla tanto para creer en estas pendejaleterías).


Cabe aclarar que Worth1000 es un sitio dedicado a promover concursos de imágenes creadas o manipuladas con Photoshop y otras herramientas digitales de edición. Las imágenes del concurso referido pueden verse acá: http://www.worth1000.com/contests/447/contest.


Ya para finalizar con esta serie de idioteces vestidas de misticismo terrorista, el autor se avienta la putinada de decir que desde hace unos dos años se puede var el huevitero Nubuñu (o como putanescas se llame)



Ahora resulta que este ultra comodino terrorista de ordenador quiere hacernos creer que sólo desde muy muy muy al sur se puede ver el susodicho Nubueyru (o como chingarajos se llame). Pero eso sí, nos dice que desde hace poco más de tres meses es “posible verlo a simple vista por todas las personas”:





¡¡Háganme el refabroncísimo cabor, queridos lectores!! Pues si alguien me dice que ha podido ver a simple vista el boñiguero planeta X (o como pincheletas se llame), de seguro andaba ebrio, mariguano, trole, pacheco, pastrano y clembuteroleado (todas juntas), o bien es de esos nuevoereros que se ejecutan fortísimas dosis de geriniol. Porque por más que busco y busco nomás no lo busco (chiste a costillas de mis vecinos Yucatecos). Ni yo ni los miles de astrónomos que observan los cielos. 


Y qué decir de la vaga frase de que “habrá terremotos y mal tiempo atmosférico”. Como si eso no hubiese pasado en los últimos MILES de años en esta roca. Esto en verdad es una ofensa a la inteligencia de la gente, pues eso no es una señal de la inminente venida del pongaputaelastomero planeta X (o como cuñamorloperos se llame). Pero yo sé que habrá gente que lo creerá a piés juntillas. Doy mis más sinceras condolencias a esas personas. Sufrirán indescriptiblemente, hasta que se den cuenta de que el 2012 será un año como el 2011 o como el 2010 y como miles de años antes. Pero volverán a sufrir pues los terroristas nuevoereros se inventarán alguna amenaza imaginaria más para el 1 de enero de 2013 (o antes si se puede).


Eso sí, el fiacudo terrorista informático que generó este archivo nos dice que la siguiente imagen de Hercóbuliños (o como jodipederos se llame), segun él “real”, fue tomada por una “persona normal” en 2007 desde una zona muy austral:



Pues será normal en su planeta. Porque en efecto la foto puede ser real, pero de ahí a que en verdad represente a un hijoeputakuñalero planeta situado más allá del sistema solar, hay un trecho más grande que la distancia que nos separa del siguiente multiverso. ¿Cuantas fotografías del sol detrás de las nubes pueden ser tomadas y parecerse a la mostrada? Quizás unas 1010. O más.


Pero eso no importa. Lo que importa es que la única evidencia pictográfica del planeta X es la que aparece como imagen de entrada, que es la humorística obra de los compas del Departamento de Física y Astronomía de la UCLA. Nos indica que si toda esta estupidez nuevoerera de Ncamburu, Helocubos, o simplemente “X” (o como higafumatuculiños se llame) fuese cierta, este planetita se vería del tamaño aparente mostrado, justo por estas fechas. Al menos es la única imagen que tiene el nombre del putiplaneta indicado en el objeto del terror.

.


Mientras el verdadero X aparece, por favor, queridos lectores, vayan a disfrutar de la vida, de la playa, del sol, de la lluvia, de la nieve, de las montañas, de las cervezas, del amor y de todas las maravillosas cosas que esta vida nos da. Nomás no se metan a los Casinos de Monterrey, que puede ser peligroso.


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La peligrosidad de la droga llamada Geriniol

Posted by keithcoors_00 en 17 febrero, 2011

El camino del vicio no solamente se desliza, sino que se precipita hacia abajo.

Lucio Anneo Séneca



Desde The Richard Dawkins Foundation for Reason and Science
Por: Richard Dawkins
Traducción y comentario final: KC



El Gerin Oil (o Geriniol para llamarle por su nombre científico) es una poderosa droga que actúa directamente sobre el sistema nervioso central para producir una serie de síntomas, a menudo de naturaleza antisocial o auto-destructivas. Puede modificar permanentemente el cerebro de un niño para producir trastornos en su etapa adulta, incluyendo peligrosas ilusiones que son difíciles de tratar. Los cuatro aviones del 11 de septiembre de 2001 fueron viajes de Geriniol: la totalidad de los diecinueve secuestradores traían altas dosis de esa droga en ese momento. Históricamente, el Geriniolismo fue responsable de atrocidades como la caza de brujas de Salem y las masacres de los nativos de América por los conquistadores. El Geriniol alimentó la mayoría de las guerras de la Edad Media en Europa y, en tiempos más recientes, la carnicería que asistió a la partición del subcontinente Indio y de Irlanda.


La intoxicación por Geriniol puede llevar a individuos anteriormente sanos a huir de una vida normalmente plena para retraerse en comunidades cerradas de adictos confirmados. Estas comunidades están por lo general limitadas a un solo sexo, y vigorosamente prohíben la actividad sexual, a menudo en forma obsesiva. En efecto, una tendencia hacia una angustiosa prohibición sexual emerge como tema recurrente y monótono entre todas las numerosas variedades de la sintomatología de Geriniol. El Geriniol no parece reducir la líbido por sí mismo, sino que con frecuencia lleva a una preocupación por reducir el placer sexual de los demás. Un ejemplo actual es el prurito con el que los muchos “Geriadictos” habituales condenan la homosexualidad.


Al igual que con otras drogas, el refinado de Geriniol en dosis bajas es inofensivo en gran medida, y puede servir como lubricante social en ocasiones como matrimonios, funerales y ceremonias de Estado. Los expertos discrepan sobre si tales dosis sociales, aunque inofensivas por sí mismas, son un factor de riesgo para el escalamiento hacia formas más duras y adictivas de la droga.


Las dosis medianas de Geriniol, aunque no son peligrosas por sí mismas, pueden distorsionar la percepción de la realidad. Las creencias que no tienen ninguna base en la realidad están inmunizadas, por efecto directo del fármaco sobre el sistema nervioso, contra la evidencia del mundo real. Se puede escuchar hablando a los Geriadictos con el aire o murmurando para sí mismos, aparentemente con la creencia de que los deseos privados que se expresen de esa forma se harán realidad, incluso a costa del bienestar de otras personas y de la violación de las leyes de la física. Este trastorno autolocutorio se acompaña a menudo de tics extraños y gestos con las manos, estereotipias maníacas como rítmicos movimientos de cabeza dirigidos hacia una pared, y hasta el Síndrome Obsesivo Compulsivo de Orientación (SOCO: mirando hacia el este cinco veces al día).


El Geriniol en fuertes dosis es alucinógeno. Los drogadictos más extremos pueden escuchar voces en su cabeza, o experimentar ilusiones visuales que a quienes las padecen les parecen tan reales que a menudo consiguen convencer a otros de que eso es la realidad. Un individuo que de manera convincente informa de sus alucinaciones de alta calidad puede ser venerado, e incluso seguido como una especie de líder, por otros que se consideran menos afortunados. Tal patología-de-seguidor puede continuar por largo tiempo después de la muerte del líder original, y puede expandirse hacia extrañas psicodelias tales como la fantasía caníbal de “beber la sangre y comer la carne” del líder.


El abuso crónico del Geriniol puede llevar a “malos viajes”, en los que el adicto sufre alucinaciones terroríficas, incluyendo el temor de ser torturado, no en el mundo real, sino en un mundo de fantasía post-mortem. Los malos viajes de este tipo están ligados a una morbosa tradición-de-penitencia que es tan característica de esta droga como el miedo obsesivo a la sexualidad, que ya se ha señalado. La Cultura del Castigo promovida por el Geriniol oscila entre ‘bofetadas’ y “latigazos”, pasando por el “apedreado” (especialmente para adúlteras y víctimas de violación), y la “demanifestation” (amputación de una mano), hasta la fantasía siniestra de la “crucifixión”, la ejecución de un individuo por los pecados de los demás.


Se podría pensar que una droga tan potencialmente peligrosa y adictiva encabezaría la lista de estupefacientes prohibidos, con sentencias ejemplares para los que la distrubuyen. Pero no es así: se puede conseguir fácilmente en cualquier parte del mundo y ni siquiera se necesita una receta médica. Los traficantes profesionales son numerosos, y están organizados en cárteles jerárquicos, comercian abiertamente en las esquinas de las calles y en edificios construidos a propósito. Algunos de estos cárteles son expertos en desplumar a los pobres desesperados para alimentar su hábito. Los “Padrinos” ocupan posiciones influyentes en las altas esferas, y tienen la atención de la Realeza, de los presidentes y de los primeros ministros. Los gobiernos no sólo se conforman con hacerse de la vista gorda con el comercio, sino que le otorgan la condición de exención de impuestos. Peor aún, subvencionan a escuelas fundadas con la intención específica de enganchar a los niños.




Lo que me impulsó a escribir este artículo fue la cara sonriente de un hombre feliz en Bali. Estaba acogiendo extáticamente su condena a muerte por el asesinato brutal de un gran número de turistas inocentes a los que nunca había conocido y por quienes no guardaba rencor personal. Algunas personas en el tribunal quedaron impresionados por su falta de remordimiento. Lejos de remordimiento, su respuesta era de obvia alegría. Marcó el aire, loco de alegría porque se iba a convertir en ‘mártir’, para usar la jerga de su grupo de abusadores. No nos equivoquemos al respecto, esa sonrisa beatífica, mirando hacia adelante con puro placer al pelotón de fusilamiento, es la sonrisa de un adicto terminal. Aquí tenemos a la arquetípica corriente principal, dopado con Geriniol puro, sin refinar, sin adulterar, de alto octanaje.


Sea cual sea el punto de vista sobre las teorías de venganza y la disuasión de la pena capital, debe ser obvio que este caso es especial. El martirio es una extraña venganza contra aquellos que lo anhelan, y, lejos de disuadir, siempre recluta más mártires de los que mata. El punto importante es que el problema no se plantearía en primer lugar si los niños estuviesen protegidos de quedar atrapados en una droga con tal mal pronóstico para las mentes de los adultos.



Comentario.

Muchas veces he dicho que es demasiado lamentable que en la historia de este mundo haya habido más muertes en el nombre de dios que en el nombre de  cualquier otra “causa noble”. Richard Dawkins no menciona el verdadero nombre de la droga, pero todos podemos imaginarnos que el Geriniol es un acróstico anagrama. La forma crítica en que compara la peligrosidad de la religión con la de una droga me parece muy atinada, aunque no tan original, dada la famosa frase de Karl Marx: “La religión es el opio de los pueblos”.


Dawkins va más allá del alcance de los efectos del opio para llegar a niveles parecidos a  los de psicotrópicos como el ácido lisérgido (LSD) y las metanfetaminas. Y quizás su artículo sería más cómico si no fuese tan trágico hacia el final. La mención del hombre de Bali, Amrozi bin Nurhasyim y su actitud hacia la sentencia de muerte es verdaderamente escalofriante. La actitud aparentemente indiferente de Amrozi a lo largo de su juicio le ganó apodos como “El Asesino Sonriente”, “El Bombardero Sonriente” y “El Bombardero de la risa”.


Otro comentario.

Debo hacer un comentario adicional sobre la razón que me impulsó a traducir este excelente artículo de Dawkins. A través de Twitter (via @michaelshermer) me enteré de la existencia de una carta de odio escrita por un tal Peter Colley en la que “despepita” con ajos y cebollas de a kilo contra Dawkins por el artículo aquí traducido. Resulta bastante ilustrativo observar cómo la gente que no comulga con las ideas ateas de Dawkins, en vez de predicar el amor y la paz mundial (divina por supuesto), hace estos espectáculos denigrantes. No es extraño ver que gente que se dice “espiritual” o “religiosa” tenga este tipo de reacciones. ¿Será por el geriniol?


Imagen del hombre de Bali desde Wikipedia

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Ciber-confesiones y ciber-penitencias

Posted by keithcoors_00 en 9 febrero, 2011

Toda religión que no afirme que Dios está oculto, no es verdadera.



Esta es una pequeña entrada para no dejar pasar esta noticia sin comentar, noticia que me ha arrancado una gran carcajada al leerla, y es que me recordó un chiste que solía contar en mis juventudes, en la época en que la computadora era una herramienta rara,  prácticamente inaccesible y sólo entendida por una clase de ingenieros que eran una especie de brujos de lo oculto.


La noticia es que el Vaticano ha dado su bendición a una aplicación para iPhone que auxilia a los católicos en el proceso de confesión. Y el chiste iba más o menos así (recordar que este chiste era gracioso por allá de mediados de la década de 1970, en la época en que casi nadie podía acceder a una computadora).


Llega la época en que las computadoras invaden todos los ámbitos de la vida, incluso la religión católica. En ese futuro lejano se presenta una chica moderna al confesionario en el que un sacerdote se asiste de una computadora con “teletipo” para el proceso de confesión. El siguiente es el diálogo entre la chica y el sacerdote.

Chica. – Padre, vengo a confesarme.
Sacerdote, frente a una terminal TTY. – Permíteme hija para correr el programa. (Después de un minuto de teclear passwords) Listo hija, ¿hace cuanto que te confesaste?
C. – Tres semanas, padre.
P. – Tres semanas… mmmm, (teclea semanas – 3) !enter! Ahora sí hija dime tus pecados
C. – Me confieso padre de que me fuí de fiesta con mi novio.
P. – Con tu novio, ¿a una fiesta? mmm… (teclea novio – fiesta – 1) ¡enter! ¿Y luego?
C. – Pues que después de un rato. nos salimos de la fiesta y que me lleva a su coche modelo 2011.
P. – Salir, coche, mmmm… (teclea coche – 2011) ¡enter! ¿Y después qué pasó?
C. – Nada, que en el coche nos besamos…
P. – Con que se besaron ¿eh? ¿Como cuántos besos se dieron?
C. – Creo que como unos 200 besos, padre…
P. – Docientos, mmm… (teclea besos – 200) ¡enter! ¿Y luego?
C. – Entonces mi novio comenzó a acariciarme por todos lados…
P. – ¿Todos? mmm… (teclea tocar – 1) ¡enter! ¿Y después?
C. – Pues que me quita toda la ropa…
P. – ¿Te quitó toda la ropa? ¡Sátiro! mmm… (teclea ropa – 1) ¡enter! ¿Y luego?
C. – Pues que me me mete la puntita…
P. – ¿La puntita nada más?
C. – Sí padre ¡la puntita y NADA más!
P. – La puntita… ¿Como la tercera parte?
C. – No padre, ¡era como el UNO por ciento!
P. – Uno por ciento, mmm… (teclea cosa – 0.01) ¡enter! ¿Y luego?
C. – Pues nada, padre, que sólo de de ver lo que faltaba, me entró el pánico. ¡Me vestí como pude y me salí corriendo del coche!
P. – Muy bien, mmm… (teclea run) ¡enter! (pasa un rato y el teletipo devuelve un mensaje: ERROR)
P. – Uy hija parece que hay un error, deja reviso los datos… (teclea semanas – 3 – novio – fiesta – 1 – coche – 2011 – besos – 200 – tocar – 1 – ropa – 1 cosa – 0.01 – RUN) ¡enter! (pasa otro rato y el teletipo devuelve el mismo mensaje: ERROR)
P. – Sigue marcando error… volveré a meter los datos (teclea de mal humor semanas – 3 – novio – fiesta – 1 – coche – 2011 – besos – 200 – tocar – 1 – ropa – 1 cosa – 0.01 – RUN) ¡enter! (pasa otro rato y el teletipo devuelve el mismo mensaje: ERROR)
P. – Hija ¿estás segura que nada más te metió la puntita?
C. – Sí padre, nada más la puntita
P. – ¡¡¡Es que esta fregadera de computadora sólo funciona con números enteros!!!


Mis estimados lectores, tal parece que el futuro ha llegado ya, pero por fortuna para los católicos pecadores las computadoras de hoy (iPads, smartphones, laptops, and the like) parece que sí aceptan números decimales.

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